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才第二天，新年的第二天，儘管知道自己要做什麼，也毫無意義。
對得起自己的目標就對不起愛好玩樂與情感的孩子。

我是不會用說的，儘管會表達，這是長久以來的做法，就生活而言。
然後如果壓抑不住，我就會瘋狂的找一個方式。
掩埋自己。

不再是我了，硬要說這樣的做法是否真的改變了？
是，是變了。

你知道嗎？你的好多話後勁都好強烈，都是那樣，
當下覺得或許下一秒可以忘掉的，然後加緊腳步踏上第三月台。
無座票對於我這種看透沒座位可坐的人來說，
乾脆是坐火車門旁比較方便。

拿起打發時間的小說小酌，
我很想認真，很想專注，卻不曉得幾分鐘前很多話徘徊在暗處。
快忘掉吧，各自的生活有各自的想法，改變不了的。

我用了很多很多話回應自己，
用了很多很多字句設法讓前幾分鐘的對話停止呼吸。

我只懂得笑，不會懂得哭。我就是這樣的人。
哭沒有用，只會讓人覺得不成熟而已。
只是我連為什麼自己要哭我都不知道。

人生苦短。
有時覺得這句話說得很妙。
一生都在做無謂的事，一生浪費在不快樂的事。
所以只要感覺到一點快樂，當它消失時你難過也是正常的。

這樣解釋合理而貼切，

你是一半，陳綺貞的音樂是一半。

我將小說收進袋子裡，然後就這樣坐在車門旁，灼熱的眼眶埋在雙手，
發抖的雙手握著手機，也不管了，就放任一切吧，
關係算什麼，事後好或壞總比遺憾沒說得好。
壓抑，就是有太多壓抑還有自以為是的聰明才會放生自己的驕傲到現在，
沒做一件笨事出來，沒經大腦思考的事情，做出來就算看不到波紋，
至少也看到了那石子眷戀大海的過程。

離開了軸心傳了當下很多心情的簡訊，就連想吞回去幾滴都不加思索。
以前在這種時候如果按發送，都還會在腦裡想三遍以上，
這樣代表你做出了某個決定，而有一個結果是你會後悔的。
所以你哪來的勇氣面對接下來你會後悔的結果。

並不是每個人都可以包容你那難以形容的心情，迂迴而冗長，
甚至難以理解。

眼淚未必是難過，對我也絕對不是同情，我也很難解釋。
如果在你身上我是因為找到答案而不知道我這種無神論的瘋子是在感謝誰，
那麼我很確定，這個答案，我將會告訴她，
你有多麼值得我去付出，不論我們的關係，不論我們往後會變成甚麼樣的人。

火車回到了冰冷的夜晚。
板橋時間過得很現實，也很務實。
標的物，事，人都很清楚，而茫然一場的是，在這裡沒有任何情緒。
這城市對情緒這字眼的看法，是無。
所以我還是回來了，我發誓這地方不會是歸屬，而僅是人生必須旅行的一個時期。

想起花蓮的山，花蓮的雲，我愛那樣的城市，我很希望老年的旅行能在那個地方。
就算到那時候，我們都老了，甚至其中一個人忘了，我們曾經一起走過，一起看過的風景。

往後的事往後再說，總有一天還是要說不是？

我會回去高雄的，只有在那裡才有辦法說。
我曾經說過妳是我的家人，而且也只有對你一個人說過，
只有你的存在才讓我曉得家人的定義是什麼。

我真的很愛你，真的很愛。